Les GSNALF (Gars Super Nul Avec Les Filles) est un des topics de forum.hardware.fr dédié aux célibataires.

Je l’ai parcouru pendant quelques années et à l’époque j’ai noté les punchlines que je trouvais les plus rigolotes/résignées/dures/méchantes/attendrissantes/…

La flèche => indique que c’est une autre personne qui répond.
HFR=hardware.fr
hfrien=les forumeurs d’HFR
mythe=b*te

Dites en commentaire laquelle vous préférez.

Il y en a beaucoup, n’hésitez pas à faire une pause, c’est parti :-))

1. C’est à dire qu’une très grande majorité des gens sans enfants qui donnent des leçons d’éducation ne se rendent pas compte que les parents avaient exactement les même opinions qu’eux, mais qu’on change très vite d’avis quand on s’est pris cinq fois le jouet en bois équitable et le quinoa bio dans la gueule. Du coup oui à la fin tu lui fais saucisse purée devant 5 heures de Pepa Pig.
2. y a aussi la bonne vieille technique de prendre la serrure de la porte des chiottes et de la mettre sur la porte de l’ainé(e) pour lui garantir son intimité (rapport aux enfants qui débarquent dans la chambre des parents)
3. Le secret, c’est d’avoir une partenaire qui avale. Ça règle les problèmes de foutre direct.(rapport aux enfants qui viennent dans le lit des parents le matin)
4. Non mais le mec il l’appelle « ma choupette » alors qu’elle ressemble à un doigt de pied !
5. Je ne suis pas du tout dans les canons esthétiques d’aujourd’hui et c’est tout à fait visible. Ça me porte donc préjudice rapidement dès qu’il y a interaction visuelle.

6. Les Epadh c’est le top, les vieilles, elles se donnent à fond à chaque fois. Au cas où ce serait leur dernière baise
7. C’est l’avantage d’Alzheimer, tu peux baiser 12 fois dans la journée et vouloir une 13ème parce que t’as oublié celle d’avant.
8. Son ex d’ailleurs j’ai stalké. Il est petit mais c’est un accro au sport le mec il est tanké comme c’est pas permis alors que moi j’ai un corps de lâche.
9. On arrive au resto, y’avait tempête, j’ai un brushing de surfer en arrivant.
10. Il y a un moment où faut arrêter de chercher des pseudos-justifications comme « lire le message à l’envers » et prendre les choses telles qu’elles sont écrites – à savoir, un verre c’est un verre et rien de plus – et ne pas faire des théories alacon à base de déni et de « elle veut que tu lui repeignes sa chambre de foutre ».
11. Heureusement qu’il n’y a pas que les SDR pour les moches : l’alcool et les drogues!
12. Toucher qu’avec la bite,  ça protège des moches?
13. Ça fait une sacrée différence d’âge mais bon, si ça marche entre vous, t’auras une femme canon quand tu seras en maison de retraite, les autres pensionnaires seront jaloux.
14. La fidélité par conviction et non subie, le stade ultime
15. Pas grave, les nullipares nous raconteront
16. C’est surtout grâce à ton énorme chibre!
    => Un bonheur autant qu’une malédiction.
17. En plus depuis qu’elles savent qu’elles peuvent s’habiller comme elles veulent, elles le font les salopes!
18. Au début de ses péripéties, il avait précisé vouloir être en couple. Plus récemment, il a exprimé le souhait de taper dans tout ce qui remue un peu les hanches
19. Faudra faire comme dans la savane, attendre que les lions se servent pour pouvoir bouffer les restes ou les vielles carnes
20. Toute la bousie qui se radine à Paris.
21. t’as encore les gonades à 15 bars ?
22. Pour 99% des mecs d’ici c’est quand même surréaliste ou inatteignable. Ton plancher est le plafond de beaucoup
23. Par contre, j’ai vu un mec qui cherchait un plan à trois. Par curiosité, je matche et je lui demande s’il est en couple. « Non, tu es la première, comme ça on pourra choisir l’autre ensemble ! ». J’en rigole encore. Y’en a qui doutent de rien.  
24. Si les belles gosses poutrables sortent uniquement avec les beaux riches, que je suis laid et que je vais avoir un travail de pauvre, du coup je vais être obligé de me taper des tromblons ?
    => oui, Les Somaliens ont abandonné l’idée de manger du caviar.  
25. ça te ferais pas chier que Rodrigo bourre ta meuf et s’essuie le zob sur les rideaux que t’as eu à Noël par tes parents ?
26. Avant de penser à tromper, s’agirait peut-être de trouver quelqu’un avant.
27. Je pense que je suis trop intelligent pour les connes et pas assez pour les intelligentes. Et idem, trop moche pour les belles, et pas assez pour que je baisse en league.
28. lol oué c’est un peu facile les levrettes claquées tu fais tactac et ça clac clac tout seul mdr ce truc de débutants. Si vous êtes fiers de ça vous irez pas loin les gars. où est votre coté artiste? faites un effort les meks, genre en jouant avec les appels d’air tu peux tenter la levrette proutée! Et ensuite quand, comme moi, tu maitrises les deux tu peux alterner pour te lancer dans la levrette BEATBOX. D’ailleurs ya mon premier album qui sort sur spotify ACHETEZ BANDE DE SALOPES
29. Surtout qu’une bite c’est une bite mais les seins et les chattes sont toutes différentes
30. J’ai été serial baiseur, j’ai été pacsé, j’ai vécu en couple. Plus rien ne me fait frémir non.
31. Les nabots (moins d’1M80) , les chauves , les moches un seul espoir, go muscu!
    => Go muscu, go théâtre ,go Turquie ,go bas de laine
32. gauchiassitude je m’en fous je suis ouvert d’esprit, mais les sapiosexuelles IMC 30 avec les cheveux verts qui s’épilent pas, je peux vraiment pas, bien que niveau baise je pense pas être super sélectif non plus.
33. Sur SDR je trouve qu’il n’y a aucune magie, aucune histoire. Ouais j’étais sur mes chiottes et ça a matché avec ta mère.
34. Mon vomi a vomi.
35. C’est clairement un refus de teub alors qu’elle l’a laissé rentrer dans la surface de réparation.
36. c’est fou comme l’envie de niquer va corrompre toute la chaîne de jugement.c’est beau putain la nature, pour se prolonger, elle t’envoie la dose de merde chimique pour te faire lâcher l’affaire (sur faire l’amour sans capote)
    => Mais pourquoi tu as accepté?
    => Si tu connais la série « Bref. », je vais te répéter ce que disait le coloc du perso principal: « Elle était à poil, mec »
    => et le changement de perception et de retour à la réalité quasi instantané une fois que t’as joui, ce truc est épatant
37. Grave. Si on couche avec un punk, c’est pour l’odeur.
38. Je veux bien mais quand on me dit qu’il faut être naturel et pas se faire des nœuds, crois moi ou pas, j’ai fait ça à l’instinct. Bon bah ça a pas marché, faut échouer pour réussir
39. Mais si chacun regarde Netflix dans son salon, autant être ensemble
    =>Netflix c’est vague, faut être d’accord sur le contenu. Et puis partager un plaid c’est toujours le risque d’avoir un pied à l’air. Trop stressant pour faire ça tous les soirs
40. Bon par contre tout ça c’est HS, go topic couples p’tain ! Ici on essaie déjà de trouver quelqu’un avec qui partager le plaid
41. Te faire une belle crinière parce que c’est ce qui va apporter la touche finale au reste, qui fait la différence entre la meuf chic qui a fait attention à sa coiffure et la meuf qui a la touffe en roue libre.
42. On parlait d’appels de phares, il y a de quoi tuer des mouettes là…
43. Tiens, question, qu’est-ce que tu cherches avant tout dans une relation ?
    => Le consentement je pense.  
44. Tu feras gaffe ton radar à second degré est pété.
45. Une fois une fille m’a dit que j’étais « passable + »…
46. Je me souviens avoir simulé de temps en temps en tant que mec, tu grimaces, tu te crispes, tu fais les bons bruits, et personne ne regardera s’il y a quelque chose dans la capote quand tu la balanceras à la poubelle.
47. Il va la remettre à l’eau bientôt je pense.(en parlant d’une nana qu’il va quitter)
48. Laisse les vieilles aux vieux stp  
49. Tu sais TSF, quand au collège j’étais invité à la boom du capitaine de l’équipe de football, je ramenais pas mon copain « morve au nez » avec moi.  Donc je pourrais rien faire pour toi sur ce coup.
50. C’était une dacia sans clim mon ex, pas un bolide
51. Ça coûte combien par mois ?
    => Je sais pas je prends que des moches moi.
52. J’avoue. Déjà qu’Irmada se fait pas doigter avec des mains pas lavées alors poser son boule sur le capot d’une bagnole un peu cracra…
    => Tu fous des lingettes, mais suivant l’inclinaison du capot, t’as vite fait de te retrouver le cul sur le goudron, c’est pire.
53. Les boobs c’est la vie, faut l’savoir.
    => Quand on est encore au stade enfant, les vrais hommes ce sont les culs
    => Mais pas trop gros non plus, sinon ça crée des complexes de mythes.
54. C’est vrai que c’est étrange cette manie assez répandu chez les ex de vouloir couper les ponts, perso je trouve que ken, ça rapproche pas mal et c’est même propice à une bonne relation amicale homme/femme
55. exact un cul plat jamais ! En vrai c’est plutôt :
    • gros seins, pas d’ fesses
    • gros cul, pas d’ seins
    • gros cul + gros seins, visage dégueulasse
    • pas d’ fesses + pas d’ seins, visage magnifique  
      Donc faut chopper la dernière et go muscu + implants    
56. Perso, j’ai beaucoup de mal avec la mode des gros culs.
    => Entre gros et plat, il y a de la marge
    => mi-gros?
57. D’ailleurs, y’avait pas une soi-disant mode du dadbod à un moment ? J’ai tout misé dessus, ça en est où ?
58. Et là tu rentres chez toi en reniflant tes doigts le sourire aux lèvres.
59. Elle est comment la fille au top du coup ?
    => C’est la meuf qui fait un 90D, un cul T34/36, rentière, qui occupe son weekend en matant Netflix et jouant à Fifa (mais pas assez bien pour me mettre une taule). Ses parents sont décédés. En option : a de l’humour/aime faire le ménage/bi-sexuelle
60. purée la tenue qu’elles nous ont sorties, un truc une pièce avec un décolleté illégal
61. Pourquoi les femmes ont-elles le droit de vote d’ailleurs???
    => Complètement incompréhensible… soit elles votent comme leur mari et c’est dégueulasse, c’est comme s’il votait 2 fois, soit elles ne votent pas comme lui et c’est dégueulasse, c’est comme si ça annulait son vote
62. je suis hétéro ascendant hétéro, tu me feras jamais rien rentrer dans le cul pas même une langue pas même au bord. Déjà les éclaboussures de l’eau des chiottes me donnent l’impression d’être agressé.
63. Attention il va chier !
64. J’ai matché avec une femme fontaine, quelqu’un a le lien du topic plongée?
65. j’vais la ken juste pour m’entraîner en attendant
66. Non, parce que justement les femmes ne sont PAS des bouts de viande
    => Oui, il y a aussi pas mal de gras.
67. La morale de l’histoire, c’est que même après 25 échecs, sans remise en question, sans muscu ni théâtre ni Turquie, tu peux ken la 26ème fois. Et ça c’est beau
68. Ça paraît évident : épaule, épaule, bassin, bassin, sein gauche, sein droit, sein gauche, sein droit, le pouce dans la chatte, le pouce dans le cul
69. Go bo gosse !
    => Ils font des réducs sur les forfaits visages/cheveux en Turquie ?
70. Premier rdv prévu dans la semaine, avec une Choupie de 21 ans
    =>  T’as bien raison d’y aller maintenant, elle va faire 10kg de plus après les fêtes
71. La règle c’est « les salopes se partagent ». Maintenant c’est à toi de ne pas t’engager avec c’est tout
72. ok, bah range bien tes souvenirs au chaud, ça te fera du matériel a branlette pour tes vieux jours ou en cas de coupure de courant
73. Et si mycose il y a, c’est que pas assez de douche. Lavez vous!  Personne n’a envie de cuisiner dans des casseroles sales.
74. Tu mesures combien ?
    => 1m75
    => On demandait la taille du jean…
    => Ah pardon. 46
    => Le jeans pas les chaussures !!
75. Les mecs c’est comme le Bluetooth, tu veux les conserver tu restes à côté.
76. Bonjour tout le monde, Que cette journée vous soit radieuse et n’oubliez pas que vous êtes tous de belles personnes  
    =>  Sauf les moches, on l’a déjà dit
77. Mes cheveux deviennent blancs. Je ne sais pas comment je vais m’en sortir.
78. Et si tu tombes sur un mec qui te fait envie alors que tu es déjà en couple ?
    => Au restau tu commandes une blanquette de veau alors que t’es déjà en train de manger autre chose toi?
    => Genre tu piques jamais une frite dans l’assiette du voisin?  
    =>  T’as jamais fait de soirée pizzas à plusieurs personnes où on partage la pizza?
    => Non y a toujours trop de tension dans le fait de parfaitement couper en parts égales.
    =>  Perso, je suis toujours déçu que personne ne veuille partager en fonction de la corpulence…
79. Les chopes de soirée du nouvel an sont comptabilisées sur quelle année dans le fichier excel?
80. T’as cru qu’il y a marqué « vagin-école » ou quoi ?
81. les 3 nanas me racontent en gloussant que la biatch en question a dû trouver chaussure à son pied parce que la meuf « est habillée comme hier hihihi à tous les coups elle a couché avec le gars »
82. Y’a bien des dijonnais qui font des soirées jus d’orange Andros et Petit BN. Nom de code pour vodka orange et biscotte de foutre
83. Echelle des réactions des mofs qui enlevaient ma chemise : « ah ouais quand même »
    => A noter que le « ah ouais quand même » marche aussi avec les micro pénis.
84. Et si on ne cherche rien, on ne peut qu’être agréablement surpris ?
    => C’est comme pour le dernier Star wars, même en s’attendant à rien, on arrive quand même à être déçu
85. La dernière bite que j’ai pompé elle était attachée à un truc de 1m80, ça va
86. Je proposerais bien d’enculer tout le monde aussi mais je suis un homme marié. Et puis personne ne sentirait rien.
87. je l’appellais « mon tiers », parce que « ma moitié » c’était trop
88. Calmez-vous, suffit qu’une 9/10 passe par là devant votre Rodrigo, lâche un petit coup de fongicides avec sa SHATTE, et op, morts les papillons mignons.
89. AH OUAIS ! Après le CR Award, la Bite Award   Azy jsui cho!
    => Bien prévoir des catégories de tailles par contre hein!
90. Aucun pénis circoncis ne sera accepté dans ma ki partouze, sorry. Sauf Dany vu que c’est lui qui file les clés de la cave
91. Bah la meuf est pas un canon non plus. Elle a des bras gras. Sans maquillage, coiffeur pro etc ça doit pas être oufissime vu de la levrette.
92. Le genre de situation, tu te dis qu’en la quittant, tu vas redécouvrir les belles femmes. Puis la vieillesse permet d’avoir encore pire. Et cette ex devient le fantasme pendant le sexe. :|
93. Je t’ai torché le cul, fait a bouffer, appris à faire du vélo, raconté tes histoires pour t’endormir le soir,  je me suis tapée les lotos de l’école , les sorties du club de foot ( ajouter ad lib ) alors je ne suis pas ton père …mais moi je suis là… et il est où ton si génial géniteur???
94. jme rappelle il y a quatre ans un mec se foutait de la gueule de ceux qui prenaient le train pour baiser. Je sais pas si il baisait, mais moi clair aucun problème de prendre le train juste pour baiser. Quand tu vois le nombre de mecs/filles qui baisent pas et prennent le train quand même 
95. Et quand la mère (un peu dure d’oreille) de ta meuf rentre dans sa chambre pile quand tu la prends en levrette « Oh désolée désolée je vous croyais en ville » et que ce putain de clébard rentre dans la chambre, et qu’il faut bien 10 secondes le temps qu’il sorte et que la mère referme la porte  ©histoirevraie2005
96. Dépenser tout son fric pour baiser  
    => Ya que les meufs pour s’étonner de ça. Le sexe c’est jamais gratuit pour les mecs.
    => L’argent dépensé pour sexer quand t’es un mec est inversement proportionnel à la bogossitude.
97. Le maquillage et Photoshop font des miracles, la gravité et l’oxydation des désastres
98. Et puis tu vas pas lui faire des reproches de propreté après avoir inauguré son appart avec tes propres sécrétions
99. Montrer de la vulnérabilité en restant choupie c’est le cheat ultime. Le vomi est l’autoroute vers le mariage
    => Ça ne marche pas toujours  
100. C’est pourtant simple, juste pour coucher on exige juste une grosse teub, pour du long terme, une grosse teub et d’autres qualités.
101. C’est vrai quoi, il suffit d’un gros caca et son IMC peut changer, méfiance, vigilance, surveillance
102. De toute façon j’en suis revenue des muscles, c’est pas confortable
103. Tu as déjà passé un feu à radar à l’orange ?
     => Non mais je la connaissais avec un canard.
104. Et pendant ce temps sur okcupid à cause de leur algo de distance pourri je like toute la côte sud de l’Angleterre
105. Il manque une photo de profil, j’ai l’impression qu’elle doit bien tirer des bords par grand vent.
106. Me semble qu’ici la règle c’est 8 orgasmes par nuit. Et comme un hfrien génère 4 à 10 orgasmes par coït chez sa congénère, c’est important d’être précis car aussi bien 1 ou 2 rapports seulement ça suffit, soit à peine 3h de sexe par nuit. Ce qui laisse du temps pour multitargeter même si j’entends bien que la douche dure très longtemps, donc du temps en moins, car un long sexe à nettoyer c’est pas évident.
107. Es tu vraiment prêt à te faire enculer contre un ticket restau ?
     => plutôt contre un mur non ?
108. tinder en particulier on ne like/dislike presque que sur le physique. Le début d’une relation avec une meuf tinder c’est 70% physique
     => Pas que tinder, quand tu fais une soirée avec tes potes lorsque tu vois des nouvelles filles invitées la première fois tu remarques et t’as envie de parler à la bombasse avec son verre et sa belle robe, pas la nerd en coin de table qui parle de Bergson.
109. Moi pour te pécho, je te dirais que j’ai pas de bibliothèque à la maison car je ne fais qu’emprunter pour sauver la planète en ne tuant pas l’Amazonie et car je crois que le livre a vocation a être partagé et non pas possédé. Ainsi tu me sucerais la queue. Puis après la baise je te dirais que je lirai du Mussot pour que tu dégages. Easy life
110. Sommier en palettes europe si tu veux ken comme un malade sans que ça bouge, y’a rien de mieux
111. Nan mais ça c’est comme les gens qui disent que les vegans les emmerdent, alors que j’en connais plein et ils disent rien quand je mange mon steak bien saignant à côté d’eux … Par contre pour taxer des frites, là y’a du monde.
112. Quand t’es un nigaud, que t’as vu un clitoris 3x dans ta vie, le feeling est celui d’un enfant qui monte pour la deuxième fois sur un vélo. C’est pas comparable avec un maillot jaune.
113. Vous avez des amis à qui parler de vos pseudo problèmes d’embryon de relation ou vous basez tout sur l’avis de randoms qui ne réussissent pas non plus ?
114. Le fusil même pas refroidi et le mec repart au front sans cartouche
115. La licorne c’est quand même typiquement l’animal qui a une bite à la place du cerveau
116. La calvitie dans la vingtaine c’est vraiment scandaleux
117. Elle envoie toujours la même photo, faut faire gaffe cette photo a ptet 10 ans et maintenant elle fait 120 kg, je me suis déjà fait avoir sur SDR
     => ça fait + d’elle à aimer comme dirait Orelsan
118. Quand je vois Delti ou Noble torse nu je me dis que je devrais peut être me mettre a la muscu, et puis juste après je suis rattrapé par la flemme
119. Faut accepter d’être sur le banc de touche, c’est rodriguette qui est titulaire en ce moment
120. Le roux flamboyant comme ça, y’a un côté sensuel, mais y’a aussi la morphologie qui va avec et qui incite à la saillie
121. Je ne demande qu’à grossir moi! Comment tu fais toi???
     => 2 kebabs/ jour (voie orale)
122. Je vais lui déglacer la cramouille
123. un résumé des 30 dernières pages les nolifes ?
     => J’aimerais coucher avec des filles mais c’est pas facile
124. Voilà, ce sera inscrit sur ma tombe « aucun vagin n’a souffert de son passage »
125. Il l’appelle « Ma choupette » alors qu’elle ressemble à un doigt de pied
126. Tout cela n’explique pas pourquoi les météorites tombent TOUJOURS dans des cratères.
127. Tout HFRien postant depuis le boulot rend hommage à GastonLagaffe
128. Les endives, pire légume ever, ça ne devrait pas être comestible
129. Lurkeur en temps normal, si je peux contribuer un peu … une fille, adorable, que je côtoie depuis quelques mois dans une assoc, me file rencard ce soir. le détail qui compte : à 38 ans passés, ce sera mon premier, et faire la bise est le contact le plus rapproché que j’ai pu avoir avec qui que ce soit
     => 28 ans ici, même combat. Bonne chance camarade.
     => Plus que 10 ans à attendre fiston
130. La vie est un porno.
     => Certains ne sont pas abonnés malheureusement
131. C’est quoi vos remèdes pour vous remettre de déceptions amoureuZ ?  Moi c’est acheter plein de trucs, boire à foison et sucer d’autres bites
132. OSEF et je la dérouille comme il faut avant le brésilien
     => bien joué frèr
     => Le brésilien il va plus toucher les parois oui il va pas comprendre
133. Non mais le prochain mec qui voudra que je lui fasse à manger, autre que de vulgaires coquillettes, il a intérêt à me lécher longtemps
134. C’est pourtant là où réside le challenge. Avoir des rencards et sexer en 2020, c’est à la portée de 2-3 swypes. Faire tenir une relation dans le temps et grandir grâce à l’autre, c’est sans commune mesure.
135. (Après s’être fait largué par un barman) Et j’ai perdu mon bar QG par la même occasion aussi, damn
     => non, tu peux y aller avec un autre gars que tu galocheras devant lui, c’est la version 2020 de pisser sur son territoire
136. Le mec il écrit « tu fais la gl? », il ne prend même pas la peine d’écrire le mot en entier
     =>  C’est raccord avec un gars qui économise ses lettres comme si sa Mobicarte était bientôt vide
137. Sur les sites de luc, moi je préfère les moches, plus authentiques. C’est comme IRL, il faut avoir les ambitions de sa league
     =>  J’ose pas imaginer si on n’avait accès qu’au porn de sa league  
138. Comme avec les meufs si on occupe pas l’espace une semaine il y a 20 orbiteurs qui t’ont grugé
     => Théorie du parking, une bonne SHATTE ne reste jamais vide très longtemps
139. J’sais pas pourquoi ça me rend trop triste ces histoires de familles recomposées. Pourquoi l’amour ne dure pas toujours ?
     => parce qu’on vit trop longtemps
140. Comme dirait Balavoine, j’veux mourir amoureux.
     => Et non au Mali.
     => Grace à ça il a quand même fait ses meilleurs morceaux
     =>  Il a fait l’hélico avec sa bite visiblement la portance n’était pas suffisante
141.  Par contre je suis resté dormir 2 nuits de suite et une bonne partie du week end, on a eu droit à quelques remarques du genre « vous avez pas le droit de vous embrasser sur la bouche, c’est que papa » ou un « il est parti ? » alors que j’étais encore là.
     => Si tu pouvais reload une save tu lui balances « petit merdeux si tu savais ce qu’on a fait hier soir tu irais pleurer chez ton daron » mais bon. Spa possible.
142. Les gosses, chais pas, mais une fois que t’as fait « gouzi gouzi » et que t’as vu qu’ils pouvaient faire 3 pas sans se casser la gueule, t’as un peu fait le tour des fonctionnalités du truc non ?
143. Ça explique aussi pourquoi les mecs disent préférer le looks « naturel ». Il n’y a que les jolies filles qui le portent
144. Ça fait du bien de se sentir aimé.
     => Il parait. Les caissières barbues imc++ ne veulent toujours rien savoir  
145. Tu connais beaucoup de gens qui ont fait des choses cool après 40 piges alors que c’était totalement des nonames avant ?
     => Hitler par exemple
146. Tu masses les grains de semoule à la main et à l’huile d’olive, comme tes ancêtres ?
     => D’ailleurs le lendemain,les mains sont d’une beauté, je devrais y penser plus souvent.
     => Wait on veut pas bouffer tes peaux mortes nous.
147. Tu aurais pu faire dans le registre animalier avec l’histoire que s’il y a des milliards de mouche qui bouffent de la merde, c’est que c’est bon
148. C’est chouette un petit bijou je trouve. Peu importe la marque et le style si c’est offert avec le cœur. On sait tous que de la lingerie c est offert avec la bite.
149. Demain quand tu seras en elle, tu devrais lui dire : « on s’est échangé nos salives, tu m’as pas fait jouir, j’annule le coït ». Tu te retires et tu te casses.
150. J’attends la crise de la 40aine. Il parait que c’est violent. Et j’ai déjà plein d’idées.
151. J’ai fricoté avec une fille mais c’est d’une telle chasteté que ça va vous faire drôle (même moi ça me déroute un peu). Je pense que le moment le passage le plus excitant sera la raclette.
152. Pourquoi les mecs en couple prennent subitement de la valeur alors qu’ils étaient invisibles celib ? C’est quoi encore ce délire ?
     => Un resto vide à midi n’inspire pas confiance.
153. Il est tellement vieux qu’il m’a demandé de le contacter par E-MAIL
154. En parlant de ça, j’ai lu qu’on avait plus de chance de mourir si on avait beaucoup de partenaires sexuels. Vaut mieux limiter à 10 maxi si on ne veut pas trop de risque. Longue vie au puceaux !
     => Je suis déjà centenaire et je ne le sais pas encore
155. Je crois en effet qu’on peut avoir les papillons pour une autre nana que la F2TV qd t’es en couple avec elle. Faudrait être fou pour croire que tu peux passer 40 ans sans ressentir ça pour qqun d’autre. Mais je crois fermement que la chose a faire a ce moment là, c’est de ne pas en tenir compte de ces papillons.
156. Mais y a qqch de super tendre, super personnel qui fait qu’elle me fait beaucoup plus d’effet qu’une meuf juste plastiquement maxi bonasse. C’est ce truc la qui me fait dire que non, c’est pas juste un cul qui ferait une jolie écharpe a ma bite.
157. En vrai, parfois je me dis que je devrais arrêter de me prendre la tête sur tout ça. Ça monopolise tellement de mon temps de cerveau disponible. Je devrais me dire fuck it, je vais pas avoir la vie que j’avais voulu, j’enchainerai les PQ sans m’attacher jusqu’à que je sois trop vieux pour ramener de la belette dans mon lit, et voilà, pas d’attente, pas de déception. Je veux pas vraiment d’enfant, je suis assez confiant sur ma capacité à sécuriser un accès au sexe assez régulier jusqu’à mes 45 ans, j’aime bien être seul dans ma vie de tous les jours, même quand je vis à deux, je m’isole beaucoup. En vrai, j’y pense deux minutes et ça me parait plus triste qu’un chaton à trois pattes, seul sous la pluie. La lente agonie de la flamme…
158. Tu sais, à 15 ans, tu t’en fous de danser, tu es juste content de sentir des SEINS contre ton torse
159. Perso je m’entends super bien avec la caissière de la cantine, des fois elle m’offre le beurre que je prend en surplus.
160. J’en ai connu des meufs comme ça qui toute la journée se plaignaient de leur « bad hair day » et attendaient avec impatience de rentrer se laver les cheveux. Ou suffit d’avoir des cheveux genre crépus pour qu’un simple lavage de touffe soit toute une organisation digne d’un lancement de fusée à Cap Canaveral.
161. Reste à ta place stp, pour moi tu n’es qu’un onglet dans un fichier excel
162. Quelle note vous vous attribueriez à vous-même ? Visage ,corps
     => C’est affreux. Et tellement lié à l’état mental   C’est fluctuant : Période d’ovulation : 7 visage/6 corps; SPM : -32 visage / -86 corps; Le reste du temps : 6 visage / 5 corps.
163. (Sur le fait de faire deviner son âge) c’est cool, tu la vois te jauger un peu, puis marmonner « alors t’es venu avec machin, qui a tel âge, donc toi tu dois être plus vieux car t’as dit que machin, hmmm… » puis tu fais « attends regarde les cheveux blancs !! » puis elle te tâte les cheveux puis elle commence à te renifler le cou pour savoir si t’es pas ranci et ensuite elle te pompe pour savoir si t’as toujours la vigueur d’un jeune puis elle finit par donner son verdict et tu la félicites si elle est pas loin et elle est toute contente hihi ou alors elle est off et tu peux surjouer le faux vexé pour rire et tout et tout. Puis après t’inverses le jeu et tu vérifies si sa cyprine a tourné de l’œil ou pas encore et tu donnes ton estimation et si elle fait jonre d’être vexée tu rigoles en te justifiant avec des conneries genre c’est son chemisier à fleur qui t’a induit en erreur et voilà vous êtes POTES
164. D’ailleurs je suis retourné à la salle de sport ce matin après le confinement et bordel c’est dur. Physiquement j’ai perdu de ouf ces quelques mois à rien glander. Sexuellement ça doit pas être grandiose non plus, heureusement que personne ne subit ça.
165. Le jour elles militent contre des inégalités imaginaires, la nuit elles dansent sur des musiques où elles se font traiter de pute.
166. Ah tiens, hier une femme m’a dit « t’es une chochotte en fait », lorsque j’ai expliqué que je ne souhaitais pas retremper mes chaussures dans le ruisseau. (contexte : rando en montagne, orage, toussa)  Ça veut dire qu’elle ne me considérait pas comme une chochotte jusque là, non ? Donc c’est positif ?
167. il a un prénom à mouiller des petites culottes (oui, ça existe).
168. Ah mais clairement là dessus je suis intraitable. Aucun homme adulte digne de ce nom ne porte des sandales, cette infamie. Faut savoir se respecter et respecter les autre.
169. Ah elle est loin l’époque où on pouvait lever en proposant de ramener une nana qui marche sur le trottoir en passant en bagnole à côté Maintenant c’est la taule
170. Chais pas. J’me suis dis allez ! Les mecs c’est comme les combi short quand t’es pas bien gaulée: faut voir porté.
171. Sauf qu’elle est là et PUTAIN L’ARNAQUE A l’IMC C’EST PAS POSSIBLE. La meuf n’a pas une seule photo en pantalon sur son tinder, elle est en jupe ou en short tout le temps avec vue plongeante sur ses jambes et là elle ressort avec facile 10kilos de plus que sur les photos.
172. Je m’en bats la race de la nana, mais putain ce que Paris est beau la nuit, surtout en scooter, surtout en allant vite, surtout avec une paire de seins collé dans son dos et des cuisses serrées contre soit. Je me prends un petit shoot de plaisir alors que je l’amène vers le pont bir hakeim (gloire à nos soldats qui ont donné leur vie pour qu’on emballe des poufs sur un pont en leur honneur).
173. J’y ai habité aussi. La présence weshienne m’a rappelé pourquoi je suis parti dans un havre de discrimination sociale.
174. Si même les mecs qui peuvent niquent pas, mais où va-t-on?
175. La carte des cocktails est longue comme une année sans sexe, du coup j’la regarde même pas et je commande un gin to.
176. Perso je croise les enfants de mes amis, je me force à dire qu’ils sont beaux. Même si j’en crois rien, je trouve tous les enfants assez moches. Je pense être pédophobe.
177. Après évidemment que les riches vont se faire lifter, se maquiller, mieux s’habiller. Mais c’est pas ce que j’appelle de la beauté. C’est comme ça qu’on se retrouve à dire que Niney est BG, parce que le mec fait du cinéma. Il est caissier Niney, personne ne le regarde. La beauté, c’est au naturel pour moi. Toutes les meufs qui passent trois heures dans la salle de bain pour être belles, ne sont pas belles.
178. Qu’est ce que je dois faire????
     c’est assez simple :
     1) Elle est bonne et tu veux la kèn => vas y
     2) Elle est moyenne et tu veux la kèn => vas y
     3) Elle est moche et tu veux la kèn => vas y
     4) Elle est vraiment très moche et tu veux pas la kèn => n’y vas pas
179. La plupart du temps c’est la meuf qui impose ses choix. Et ça leur plaît pas in fine. C’est le paradoxe féminin, elles veulent des loups pour les transformer en labrador, et quand elles ont un labrador, elles s’ennuient. Il faut le savoir.
180. Surtout quand tu vois la gueule du panel de recherche pour pondre ce genre de constat, constitué d’une majorité de mi-grosses qui voilent la roue arrière de ton scoot
181. Les grands requins blancs peuvent lancer un appel sonar pour rechercher une partenaire à 20 km. Moi j’ai réglé mon profil Tinder à 40 km. Les requins blancs après des millions d’années d’évolution peuvent aller se rhabiller.
182. Je déteste la postmodernité, la laideur des villes, des grattes ciels, la marchandisation des corps et des esprits. Mais j’ai tout de même envie de baiser donc j’ai installé Tinder.
183. Arrête c’est trop bien les grands grands
     => Tu te casses le cou quand tu les embrasses
     => Ouais mais tu peux les sucer debout
184. Attends d’avoir 70 ans, et tu verras que même avec du lubrifiant, faire rentrer une quille rouillée dans un paquet de chips, y’a quand même de la casse. Au delà de la granulance, ça doit mouiller en poudre non ?
185. C’est vieux comme le monde, on pense tous à Natacha, la jeune collègue sexy, quand il faut aller travailler Maman  
186. C’est quoi des « charrettes »? Étant fonctionnaire ça veut dire que jvais bz plein de mof du coup?
     => Non, ça veut dire que tu vas regarder des sans emploi ken plus facilement que toi.
187. Ouais non. Toi tu fais du vélo avec des roulettes, un casque et un airbag. Nous on fait du VTT de descente en string. C’est pas le même game.(à propos des mecs fonctionnaires et ceux du privé)
188. Tu t’en remettras en tout cas. C’est un truc de mec de se suicider pour ça.(à propos des ruptures)
189. Ah mais moi j’étais plus pour qu’il continue ses branlettes au poivre en solo plutôt que de taper dans de la moche qui n’a pas vraiment demandé à être juste un trou.
190. Si elles étaient intéressées par le côté sportif ou pour les sensations, il y aurait un très gros pic d’hygrométrique autour de chaque motard (à propos des coupés sports)
191. J’ai toujours été claire. J’ai eu en tout et pour tout 7 mecs dans mon lit et dans ma chatte.
192. Entre la 5/10 qui t’explose au lit et la 10/10 étoile de mer tu choisis quoi?
     => Moi je choisis la 5/10 qui assure, toute façon la 10/10 veut pas  
     => Sauf que dans 30 ans, tu te souviendras bien plus de cette petite 5/10 qui te faisait des pipes royales et avec qui les levrettes c’était la chevauchée des Valkyries à chaque fois, que de la 10/10 qui était aussi active et efficace qu’un magazine de charme.
     => Les bonnasses, ça fait rêver ceux qui sont jamais rentré dedans.
     => Les bonasses c’est aussi plus agréable quand tu manges en face d’elle. Il n’y a pas que le sexe dans la vie, faut le savoir
     => Faut être réalistes les 10/10 (mâles et femelles) baisent plus que les 5/10. Et ont donc théoriquement une meilleure connaissance du mélange des corps et des pratiques.  Quand tu es retraité du patronat, à la fin de ta vie, tu te souviens peu des cdd très motivés que tu as eu le loisir d’embaucher.
     => Je parle de PQ d’un soir, on s’en branle qu’elle présente bien lors d’un dîner. Vu que la soirée n’est pas orienté bouffe.
193. Ben tant qu’à baser nos théories sur absolument rien du tout, autant aller au bout, et se rappeler que les bg ont aucun effort à faire pour séduire/conserver un partenaire. Les moches jouent leur vie parce qu’ils savent que c’est pas demain la veille que l’occasion se représentera.
194. Totalement, parfois j’ai l’impression de faire partie d’une humanité différente. Pourtant, ce sentiment, il est décrit partout dans la littérature. C’est pas le cul l’intérêt, c’est la conquête.
     => Pour moi la conquête ressemble plus à la traversée de l’atlantique sur un vélib, je préfère ce qu’il y a après le débarquement
195. Moi je pense que les sentiments jouent peu la dedans. Par contre la connivence là, ça joue, parce que si tu t’entends super bien avec l’autre d’un point de vue cul, tu auras d’autres choses à faire que de compter ses vergetures.
196. En même temps, toute réponse à un « je t’aime » non partagé sera assez violente ^^
     « Je t’aime » – « Merci »
     « Je t’aime » – « Dsl, je t’aime pas moi, mais on peut rester amis quand même ? »
     « Je t’aime » – « Mais pourquoi ? »
     « Je t’aime » – « Moi je t’aime bien aussi, c’est cool de passer du temps avec toi »
     « Je t’aime » – « On se met quelle série ce soir sur Netflix ? »
     « Je t’aime » – « J’ai la dalle, on commande quoi ? »
     « Je t’aime » – « mais pourquoi tu compliques tout ? »
     « Je t’aime » – « C’est gentil, t’as sorti les poubelles sinon ? »
     « Je t’aime » – « moi j’aime ta copine »
     « Je t’aime » –  » dsl je suis pas la personne qu’il te faut, tu finiras bien par trouver chaussure à ton pied, t’es quelqu’un de super… »
     « Je t’aime » – « moi aussi je t’aime… mais juste comme ami tu vois quoi »
     « Je t’aime » – « … » (a quitté la pièce…)
     « Je t’aime » –  » Désolé, je ne t’aime pas mais sache que Jésus t’aime  »
     « Je t’aime » – « Je sais »
197. Le problème des couples  sur le long terme c’est pas le cul mais la monogamie.
     => Je dirais que ce sont les problèmes de cul qui rendent problématique la monogamie
198. Y en a qui peuvent s’offrir la polygamie. D’autres pas.
199. Y’a un bon reportage sur des Mormons polygame sur Netflix. C’est pas de tout repos et psychologiquement faut assumer. T’as les emmerdes d’une femme multiplié par le nombre de femmes en fait.
200. Chacun son tour, ou t’as des favorites, qui changent selon la saison.
     => Ce soir je veux une levrette claquée qui font trembler les fondations, je vais choisir numéro 2
201. faut que tu sois riche mais dispo, sportif mais que tu me fasses passer avant tes compet/entraînement, fit mais qui aime les restos tous les soirs et que tu saches parler 5 langues
202. bah quoi demander à se faire sucer comme il faut c’est pas un truc de ouf non ? C’est pas comme si je demandais bondage x10 avec attaches + dragonGod dans le fion tous les soirs
203. Quand votre copine vous dit « de tous tes potes c’est toi le plus beau » , elle est amoureuse, objective, bourrée ?
     => C’est plus rassurant que  « de tous tes potes c’est toi qui a la plus grosse »
204. Le seul truc qu’on sait c’est qu’elle te plait physiquement et qu’elle se fout de ta gueule. Le 1er point t’attire et le 2e est censé de repousser loin en rigolant comme si tu découvrais que c’était un travelo. Sauf que non. Tu t’accroches. On est en plein mois de juillet et tu veux aller skier dans les Pyrénées.
205. Est-ce que ça vous est déjà arrivé de renier un défaut rédhibitoire parce que la personne compensait par ailleurs ?  Genre « pas de croyants » et paf la catho brillante et sexy. Genre « pas de fille trop grande » et paf la fille d’1m80 mannequin et drôle. Genre « moi j’veux bac+5 MINI » et paf la fille serveuse belle et décalée.
     => « pas de moches » et paf mon ex-femme. « pas de moches » et paf mon actuelle.
206. Un râteau de la part d’une belle, ça passe. Par contre un râteau de la part d’un boudin, là ça fait mal à l’égo.
     => C’est pour ça qu’il ne faut jamais tenter avec les boudins.
207. C’est vrai qu’on sous-estime grandement les sectes, ça baise dur la-bas en général.
208. Le pire c’est la meuf moche (B) qui m’a dragué lourdement quand j’étais en couple avec A. Finalement je largue ma meuf (A) parce qu’elle était chiante. Et je me dis, je vais aller niquer B tranquillement. Elle est moche mais elle a l’air gentille. Boom je me prends un râteau de l’espace. C’était un des truc les plus humiliant de ma vie.    Ensuite je me retrouve seul, et je me dis que je vais rappeler mon ex (A) pour essayer de niquer gratos. Mais impossible, parce qu’elle est persuadée que je l’ai trompé avec B (la moche) et qu’elle l’a super mal pris !
209. Elle est très fit, peut-être trop fit. Elle doit avoir des cuisses plus grosses et musclées que les tiennes. A mon avis la première fois, c’est toi qui te mets à quatre pattes.
210. Alors pourquoi tu étais à deux doigts de lui proposer d’emménager avec toi dans un penthouse?
     => La chatte à portée de doigt tout le temps
211. ça me rappelle une anecdote quand un pote black m’a raconté et mimé comment sa go l’avait branlé et son mime à deux mains. Ce jour-là j’ai compris qu’il y avait des catégories
212. J’ai pas une  vie malsaine en plus. Je vais à pied au boulot, je fume pas, je bois très peu. Je me fais à manger des trucs sains. Je me masturbe pour éviter le cancer de la prostate
213. (à propos d’une nana qui squatte chez lui depuis 1 an et qu’il n’arrive pas à s’en débarrasser) J’ai donc envoyé un message froid et acide, un peu énervé. Et malgré ses explications, j’ai décidé de l’attendre dans mon propre appartement, un soir où elle rentrait tard. J’étais assez content de moi… mais elle décide de répliquer en montrant ses seins, c’est un peu dégueulasse.
     => L’homme est souvent désemparé devant des seins mis à nus.
     => fallait la ken salement et la foutre dehors
     => C’était mon intention, mais PAF. LA panne
     => C’est quand même cool d’avoir des seins, 1 an de loyer gratos a Paname
     => Si ça continue dans 6 mois tu iras sur le topic « sécurité de la maison » pour demander comment faire pour changer les serrures en journée
     => C’est elle qui va bientôt changer les serrures
     => Si j’avais su, j’aurais économisé 5 ans de loyer (une nana)
     => Vous semblez découvrir cette astuce. Vous n’avez jamais montré vos couilles à la propriétaire pour ne rien payer ?
     => Même moi je serais en galère d’appartement, je pense que je coucherai avec Cyril franchement je mords l’oreiller une fois et un appartement gratos
     => Pour une petite pipe, on peut avoir ton appart une ou 2 semaines? C’est juste pour savoir.
     => En plus on arrive dans les temps froids où ça va être d’autant plus compliqué de la mettre dehors, surtout si elle a tendance à ne pas être très habillée
     => En tant que brésilienne, elle doit bien être frileuse en plus, elle va pouvoir chauffer pépouze à 27° aux frais de la princesse
     => Un truc pour motiver Cyrille, imagine qu’elle baise chez toi, d’autres gens … ça ne pousse pas à la dégager ?
     => les capotes qui coulent sur son matelas, les poils pubiens de pleins de mecs dans sa bonde de douche, les traces de doigts faites de semence et de mouille sur les poignées de porte du frigo
214. Avec la technique de l’allumette dans les chiottes, j’ai longtemps cru que certaines filles ne laissaient aucune odeur
     => ouais après ça sent la fumée, c’est grillé quand même
     => Parce que tu crois que mes déjections sentent le cassis lavande ?  
     => C’est pas un fake pour me faire tester et faire exploser les chiottes avec le gaz hein ?    Sur 4chan par exemple ils préconisent de se tirer une balle de plus en plus grosse pour s’immuniser contre les balles, j’espère que c’est pas du même acabit moi je suis naïf
215. Oui mais elle suce jusqu’au sang !
216. je crois quand même que vous idéalisez un peu la Samantha. Elle doit sûrement plus ressembler à une Josiane qui approche la préretraite avec des tétons qui pointent de part et d’autre de son nombril.
217. C’est à dire « faire le gay » ?
     => Oui, tu connais pas la technique ? Tu te fais passer pour le meilleur ami gay, tu vas acheter des fringues avec elle, tu la conseilles pour sa coupe de cheveux, tu fais la cuisine avec elle et au moment où elle s’y attend pas, tu sors ta plus belle gaule et paf tu l’encules. Ça marche pas à tous les coups par contre.
218. Elle est pas si bien roulée que ça mais elle envoie du pâté. Du genre 7/10 physique mais 10/10 niveau sensualité. Bref, elle pue le cul et elle a les yeux qui crient braguette.
219. Pour certains c’est boeuf wagyu et avions de chasse.  Pour d’autres, c’est escalope panée et avion-cargo.
220. Je ne paie pas une prostitué pour qu’elle me fasse l’amour, je la paie pour qu’elle parte le lendemain matin
221. Moi j’ai volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans vos yeux.
     => La fameuse voie lactée
222. Clairement, les donneurs de sperme, y’a des chances qu’ils se retrouvent à payer des pensions dans les prochaines années
     => Tous les mecs de HFR en danger  
     => les mouchoirs ne se fécondent pas
223. On a tous connu la faciale mal ajustée qui finit sur la lampe de chevet.
224. Premier message reçu sur Meetic : »Bonjour Tilk, je te remercie pour ton message. Bonne continuation dans ta recherche. » C’est pas gagné.
225. Elles tiennent les portes du sexe frr
     => Peut-être mais nous nous tenons les portes de l’amour. T’es là pour sa chatte mais elle est là pour ton cœur, certaines carrément pour ton âme.
226. Il doit avoir le gland le plus propre de la France à l’heure qu’il est
227. Un chiant ça suffit. Et perso je préfère être le chiant du couple
228. Elle, son type de mec c’est plutôt teddy riner, moi c’est kat dennings
     => Riner en compet ou en vacances.? Car il y a plus de 20kg d’écart.
229. C’est quand tu laches un gros pet et que ta copine le  note a 8/10 que tu sais pourquoi tu l’aimes.
230. l’hiver c’est la pire période pour la reproduction, les femmes celib hibernent: elles font du gras et laissent pousser les poils sur le corps. La flemme l’emporte, elles se mettent en pause jusqu’au printemps.
231. Moi les top models compliquées dans leur tête et qui ne savent pas ce qu’elles veulent ça m’a bien saoulé. Je rêve d’un petit boudin cohérent à qui je pourrais faire plaisir maintenant
232. Après il paraît que je n’ai pas un physique rassurant
     => C’est quoi un physique rassurant?
     => Tu sais, une petite brioche et des poignées d’amour pour que madame se sente rassurée sur son propre physique
233. j’ai peu de match en ce moment mais c’est la période qui veut ça je pense. J’aurai sûrement des tas d’occasions de me reprendre des râteaux bientôt.
234. En quel animal souhaiteriez-vous être transformé?
     => Lion pour pas en branler une, tout en étant le roi. Et puis des fois, y a la bagarre !
     =>  C’est vrai que je voudrais voir comme une crevette-mante, mais en conservant ma capacité de jugement d’humain pour en profiter. Bon courage au génie de la lampe pour les connexions neuronales.
     => L’ éponge de mer. Une vie pépouze à disséminer mon sperme au gré des courants marins.
     => T’auras l’air fin quand tu te feras pêcher et que tu seras utilisé pour éponger le vomi d’un étudiant ou comme éponge contraceptive pour bobo
235. Pourquoi vous perdez votre temps avec des débiles comme ça ?
     => +1000. En plus c’est du déjà ken, ça devrait être ghosté depuis un moment.
     => En période de disette c’est NOK de faire un peu les fonds de tiroir ? Bon c’est rude comme règle, mais je note.
236. Un date masqué avec une écharpe et un bonnet ? Après le profil tinder sans photo, le rencard sans visuel
     => J’avoue que le covid, c’est du pain bénit, avec juste les yeux et sans mon menton de lâche, je prends dix points DIREK
     => La même, j’ai activé le cheat code : j’ai les yeux vairons.
237. Les tatoo c’est jamais bien, point final. Tu ne colles pas un fucking sticker sur ta Lamborghini
238. Tout ça pour dire que les yeux bleus c’est pas un vrai cheat code. Si y’a rien qui va autour, la meuf elle peut avoir les yeux de Bowie ça va rien ramener dans sa chaumière ni ramoner sa chaudière.
239. C’est pas parce que vous êtes nombreux à avoir tort que vous avez raison
240. Sinon je pose ma question ici: afin d’obtenir des faveurs sexuelles de mon épouse, j’ai ouvert sa brosse à dents électrique dans le but de voir quel type de batterie elle contenait, et si je pouvais la remplacer facilement.
241. Les meufs faciles, cette plaie.
242. Les hommes ne souhaitent plus s’engager.  C’est devenu beaucoup trop accessible pour donner un engagement en retour.  Et c’est légal.    Du coup le game féminin devient beaucoup plus difficile, beaucoup devront accepter d’être dans le flou un certain temps en attendant que le mec se résigne à l’aimer.
243. Je te baiserai jusqu’à t’aimer
244. Malheureusement je n’ai pas un physique rassurant
245. nous ce qu’on veut de toute façon c’est niquer. L’été approche et l’odeur des chattes puantes nous enivre, on a les couilles tellement pleines qu’on entend des voix.  Si toi aussi t’en as marre de te polir le niakoué devant ton ordi comme un triste tocard solitaire et que tu veux commencer à décaper des parois vaginales a la vitesse d’un TGV, bouge ta graisse de tocard, laisse ce trisomique fini à la pisse qui a miraculeusement échappé à l’avortement.
246. Pour ou contre les cheveux courts chez une fille?
     = >Les cheveux longs, ça s’attache au lit et ça se tient en levrette. Les cheveux courts, ça sert à peine à s’essuyer les mains.Débat clos.
247. Tu as gagné, C’est la mort dans l’âme que je viens de poser mon dernier Pépito, de delete mon compte Steam et de me faire un coin muscu en virant les lits des enfants. Rendez-vous pris avec Miss France 2027
248. c’est un peu comme rappliquer en slip/marcel avec son canard en plastique pour un entretien d’embauche : en mis en scène théatrale c’est 10/10, par contre pour te faire embaucher….
249. Tu es un tigre, pas une gazelle. Allez, tu lui poses les couilles sur le front ça lui fera une paire de rayban!
250. Inutile de vous décrire ce qu’il y avait sur l’écran. Il était très clair qu’il passait par là où on fait pas des bébés, en doggy style.
251. Sinon, ça peut marcher, tu t’amènes au premier date avec une poire à lavement pour ambiancer la nana :  « coucou, j’ai pris les devants, tu vas adorer, regarde ce que j’ai amené « 
252. Par hasard, aurais-tu aussi noté une corrélation positive entre la qualité physique des meufs et le prix de la pinte / cocktail ? Genre pinte à 1 euros
     = grosse anglaises dégueulasse alcoolique droguée IMC 35, versus cocktail à 20 euros
     = Tatiana blonde russe 22 ans yeux bleus seins refaits IMC 18 ?
253. Je pensais que toutes les teubs étaient veinées en érection…
     => Pas du tout. Moi elle est aussi lisse qu’un gode lisse, c’est fade
     => C’est à force de limer des km de chatte ça
254. ‘tain la meuf, on dirait qu’un semi-remorque a roulé sur son nez
255. Capote pour se faire sucer plus masque. La sécurité avant tout.
256. Le pubis je coupe moyen voire court parfois. Autour de la bite et le long de la bite je rase.  C’est pas une histoire de virilité mais de propreté et de présentation. Vois ça comme un bouquet de fleurs que tu offres à une femme.
257. Ma méthode a un peu évoluée personnellement. Avant j’etais full creme dépilatoire. Maintenant :
     -Creme dépilatoire sur le pourtour de la base du penis
     -Creme dépilatoire sur le pourtour des couilles
     -Creme dépilatoire dans la raie
     -Creme dépilatoire sur l’anus
     => pour les poils qui ont souvent des bouts de kaka dedans = suppression des traces de pneu marrons dans le slip ou sur les draps parfois.
     -Rasoir pour les couilles, j’avais peur avant, mais finalement ca se fait bien et c’est surement moins agressif que la creme.
     -Rasoir sur le penis, pour les poils qui montent parfois jusqu’a mi-chibre.
     -Ciseau pour le pubis en mode « court », je tire les poils par paquet et je met le ciseau parallèle à ma peau.
258. t’as jamais eu de meilleures sensations en ayant la queue lisse ?
     => Grace à l’aérodynamise gagné, je peux voir sur ma montre connectée que mon taux de pénétration est augmenté d’environs 8% pendant l’acte
259. Hier soir j’ai rencontré un italien dans le bar, quand ça se met à parler en italien j’ai un sérieux souci   Et quand ils disent « bellisima » avec l’accent sur le i là, je fais trois tours de slip. En plus je vais en vacances là bas, je vais me balader avec des boules quiès sinon ça va mal aller
260. C’est tellement le bordel chez elle que ça se trouve un jour tu trouveras une montre lors d’un doigtage appuyé
261. La PC, au même titre que la pension de réversion sont des mécanismes qui ont été mis en place à une époque où la règle était que la femme devait mettre entre parenthèses sa carrière afin de torcher, éduquer les gamins et tenir la baraque pendant que René faisait des courses de sièges à la Cogip avec ses potes….
262. Je pense que c’est lié au déconfinement, elles ont besoin d’un coup de reins pour se remettre en selle cet été.
263. Jeudi j’ai mon premier rencard depuis un an. Je suis nerveux j’espère que c’est comme le vélo=> Oui, c’est comme le vélo, sans les petites roues, ça tremble de partout.
264. Tu oublies le plus important : quelle est la taille de son cul ?
     => Le seul truc qui pourrait me retenir c’est de savoir si ma bite est assez longue pour une levrette
265. Après j’ai un kink avec les culs, ça oui. Peu importe leur taille, mais il m’en faut un qui donne envie de malaxer. Ce que le gros a comme avantages en sensations de toucher et de moelleux, le petit lui offre un rebond et une fermeté totalement envoûtants.
266. Je ne baise pas
     => t’es riche et t’as une grosse teub. Ce gachi.
267. On en parle quand vous voyez même pu votre bite à cause de vos bides à bières??
     => Je vois pas ma bite même quand j’ai un ventre plat…. C’est pas le même problème.
268. Arrêtez avec vos moyennes ça veut rien dire. Quand tu as 2 bras, tu es au-dessus de la moyenne française.
269. Moi je dis qu’on redevient puceau après une année sans sexe.
     => C’est très rapide dis-donc
     => Pas tant. Vous pouvez toujours payer ou vous taper une moche si besoin.
     => La moche veut pas de nous
     => Essaye plus moche encore
270. L’aveu d’échec que c’est de se faire dépuceler aux putes sérieux. C’est pire que de se pavaner en voiturette en pensant avoir le permis.
271. Mais ça vous arrive souvent de pas ken pendant un an ?
     => Une fois, la dernière année que j’ai passé avec mon ex
     => La majeure partie de ma vie
     => une fois par an environ
     => J’ai jamais dépassé quelques semaines dans ma vie. Au bout de 3 semaines j’opte déjà pour la prostitution.
272. J’peux te dire que ça tombe pas tout cuit pour les meufs non plus. Si j’avais pas mis du mien pour entreprendre des garçons, j’peux te dire que j’aurais pu largement redevenir pucelle aussi. Preuve en est quand je cherchais pas, bah j’ai absolument pas niqué
273. Perso j’ai eu quelques opportunités avec des grosses moches. J’avoue, j’avais un peu peur de mourir broyé.  imc 17 vs. imc > 30, ça peut faire des dégâts. Me souviens de celle qui faisait 30cm de plus que moi, et plus de 2x en largeur, taillée comme un rugbyman.  Ok, je venais de réparer son pc, ok elle me trouvait à son goût, mais j’ai jamais compris comment elle envisageait qu’on puisse s’emboiter correctement.  J’ai fui de toute ma pussalité vers ma voiture pour que mon premier rapport sexuel ne soit pas le dernier.
274. Je suis tombé sur un groupe Facebook de tes Ex, c’est pas jojo.
275. Ça parle, ça parle, mais quand il s’agit de pornos qui font réfléchir, les vraies productions indépendantes, y’a plus personne.
276. La base du couple, c’est déjà écouter en disant « oui oui » de temps en temps.
277. Pour comparer avec la pêche, elles lancent 50 lignes en même temps et ne sélectionnent que le meilleur poisson. Toi, t’as qu’une ligne et les poissons sont rares, autant sélectionner les meilleurs appâts pour en attraper un qui te convient.
278. En vrai j’aimerais pas être célibataire en 2021, Instagram/tiktok, fumer n’est plus à la mode, les masques, metoo, les vegans, l’écologie, putain on était mieux en 2010
     => On avait 10 ans de moins, aussi.
279. Au-delà de l’aspect physique qui peut se rectifier avec le sport, ça doit être épuisant de vivre avec une meuf beaucoup plus jeune. Toi tu veux te poser devant le JT en dégustant des huitres le soir et un verre de blanc, ta meuf veut aller faire la fête en semaine vodka/redbull et te fait chier avec des selfies et tiktok non stop. Trop bizarre. « Sandra si tu sors je te coupe internet » « Michel si tu m’emmerdes je te planque ton insuline et je ken avec Hugo »
280. La poitrine sur les femmes « gourmandes » ça compte pas (comme les abdos sur les « corps de lâche » ) pour rappel.
281. « avoir la dalle », ça veut dire quoi en fait ?
     => Lorsque certains de tes critères commencent à tomber en ruine. Jusqu’au jour où ta seule exigence, c’est le consentement
282. C’est vrai que depuis longtemps, on avait le téléchômage, il était temps d’inventer le télétravail…
283. c’est accepter que pour faire plaisir à l’autre, ça ne provienne pas forcément de soi. La non exclusivité repose aussi sur la confiance et le respect de l’autre, même si ça semble vous dépasser. Quand tu invites qq’un au resto pour lui faire plaisir, c’est parce que c’est éventuellement meilleur que quand tu cuisines… et pourtant ta femme repart pas avec le cuisinier pour autant.
284. tout a commencé à merder quand on est passé de chasseur cueilleur à agriculteur, environ 10 000 ans avant JC. Avant ça, c’était impec, il suffisait de 2 ou 3 heures par jours pour trouver à grailler, quelques fruits, un peu de viande. Et après c’était la sieste, les dessins dans les grottes, on kennait à droite à gauche, balek le respé. C’était le bon temps.
285. Putain j’avoue les racailles de la campagne avec leur casquette et survet, c’est d’un ridicule
286. Hello les spécialistes des sites de rencontre, avec mon ami on cherche une femme pour un plan a 3 (donc 2 femmes un homme) je sais pas sur quel site me tourner ?
     => Si on est une femme dans un corps d’homme ça passe?
     =>  Va sur le site de l’IGN tu dois pouvoir trouver des plans A3
287. Par définition la calvitie concerne les cheveux, sinon on parle d’alopécie . On peut perdre aussi des poils, mais les raisons sont généralement différentes. Le cas classique de calvitie est hormonal, et d’ailleurs les cheveux sur les côtés et l’arrière sont « éternels » car ils n’ont pas de récepteurs à la testostérone. (Ce sont ces cheveux qui servent pour les greffes)
     => T’as l’air bien informé, sale CHAUVE !!
     => Plus depuis ta transplantation?
     => Il est chauve, mais vu qu’il est grand on ne voit pas le haut de son crâne.
     => On est bien d’accord qu’en réalité tous les grands sont chauve, ils décompensent comme ils peuvent les pauvres
     => Je crois que je l’avais déjà dit sur ce topic, mais c’est pas parce que t’as pas de cheveux que tu n’as pas le droit d’aller chez le coiffeur. Si on te refuse une coupe + shampoing à cause de ton apparence physique, c’est très grave, et c’est très répréhensible sur Twitter.
     => J’aime tellement aller chez le coiffeur. Quand je tombe sur un ou une coiffeuse qui fait le massage têtal pendant le shampooing, je lui suis fidèle jusqu’à la mort.
     => C’est très exactement pour ça qu’il te font le massage ces tête d’enfoirés, c’est comme les dealers qui te filent ta première dose
288. Pourquoi on pisse souvent et on a la diarrhée quand on stresse ?
     => L’intestin est le 2ème cerveau de l’homme (ou le 3ème après la teub, ça dépend des gens )
289. L’âge on s’en fout, c’est l’état général qui compte
290. Les noirs américains ont un proverbe (enfin en tous cas c’est une noire américaine qui m’a sorti ça): once you go black, you never go back.  Donc ça a l’air assez assumé qu’elles sont chaudes du cul et qu’ils ont des grosses bites. Après delti et moi on en fait pas toute une histoire, ça fait longtemps qu’on mise plus sur notre intelligence que sur notre bite. Et pourtant on n’est pas bien malins
291. Non mais l’histoire de Dany, c’est quand même du golden GSNALF. Le gars passe la soirée à oualpé dans un jacuzzi avec  des meufs et il rentre sa bite de poney derrière l’oreille. En termes de loose, ça dépasse tout ce qu’on a pu lire ici
     => C’est pas trop gros pour l’oreille ?
292. Bon c’était sympa de dire un peu de mal comme ça, gratuitement ça m’a fait plaisir. Mais je file. Je tiens à ajouter tout de même que je suis un gars super, un peu style viking, qui va bientôt se marier. Mais je me pose des questions. Alors si une oreille féminine compatissante, attachée à une bombasse, voulait bien discuter en toute amitié tendancieuse, mon mp est ouvert. Voilà, je vous ouvre mon coeur là.  Bises.
293. Une petite blonde très jolie, très menu, très joli visage, totalement mon style. La nana débarque chez moi avec 40kg de plus que sur ses photos ! pas grosse, pas pulpeuse, pas avec des formes, obèse au sens médical du terme
     => Cette publicité mensongère
     => Ce scandale ! Tu commandes un Big Mac, et t’obtiens une salade.    (enfin l’inverse )
     => Main courante et constat d’huissier direk !
     => ça peut être un bon pari sur l’avenir tant qu’elle n’est pas trop prisée.
     => les mecs qui prennent les meufs pour un placement… Vous méritez de rester seuls
     => Vous n’avez pas de PEF (plan épargne femme)?
     => +1 Le mec choisit une nana qu’il trouve moche. Ensuite il l’inscrit à la salle de sport et/ou lui fait un relooking en mode pretty woman
     => j’trouve ça chelou de vouloir la faire évoluer comme un sims
     => Proposer une baignade dans la piscine. Retirer l’échelle. Tout laisser derrière soi. Refaire sa vie.
     => Le clou de la soirée aurait été qu’elle te demande d’aller aux toilettes poser un étron et embaumer chez toi
     => elle aurait déjà perdu un kilo remarque !
     =>  C’est marrant que personne n’ait pensé au fait que la moche, après avoir été retapée et amincie aux frais du Gsnalf, parte avec un autre fort de son nouveau succès à l’argus et avec les hommes
     =>  Tu lui fous 4 gosses et sa carrière est finie.
294. Se branler ça aide à avoir moins mal a la tête vous n’avez qu’à essayer
     => M’en fout j’ai jamais mal à la tête… oh wait…. je comprends mieux
295. L’huile d’olive comme lubrifiant, pour avoir essayé, c’est pas top. Au bout de 10 minutes j’ai eu subitement une énorme envie de me faire une salade de gésiers, ça m’a complètement coupé.
296. Non mais y’a tant de sodomites que ça sur ce forum ?
     => Même si tu lui mets dans la SHATTE parfois faut huiler un peu pour un quickie
     => Ou sinon un bon glaviot
     => pas con, en plus le soir j’ai tendance à avoir la toux grasse
297. Dans le temps il fallait juste réussir professionnellement pour avoir un peu de thune, pas besoin de faire du sport, de surveiller la bouffe et la bière pour pas prendre de bide. C’était plus simple.
298. Non mais la nana c’est une 2/10 redneck avec 3 enfants de 4 pères différents.
299. Ne pouvant rivaliser avec des mâles de sa couleur, le pro asiat se dit que la concurrence masculine asiat n’existe pas et voit en son sexe une sorte de providence pour les femmes lassées des petits zizis.
300. C’est comme un taf. Tu signe un CDI mais tu peux te faire virer du jour au lendemain. Mais le RSA de l’amour n’existe pas.
301. Franchement t’as merdé, ce qu’elle voulait c’est que tu la prennes en levrette tout en bouffant ton kebab et en lui crachant des frites dessus. TOURNÉÉÉE DE SAUCE BLANCHE MA SALOPE!!!!
302. En tous cas, tu dois transpirer un charisme négatif pour avoir des démonstrations d’irrespect comme ça.
303. bah non, je la trouvais drôle et sympa au premier rdv, agressive et raciste au 2ème. Autant au 1er je m’imaginais bien lui faire l’amour, autant au 2ème mon pénis est remonté à l’intérieur tellement je bandais pas !
304. Tu élèves tes enfants jour et nuit et ils finissent par partir sans te remercier. Maintenant la maison est vide. En plus ils m’ont laissé leur mère. Enfants ingrats.
     => Putain les miens, ils sont partis avec.
305. Notre mode de vie entier est basé sur l’esclavage des pauvres du tier monde, ne venez pas me parler de valeurs morales.
306. Par contre, fut un temps où j’étais assez serviable pour faire ça. J’avais aidé un nigaud à se relooker, prendre la confiance, s’inscrire sur SDR. Finalement il a réussi à se dépuceler, se mettre en couple avec la première moche qui voulait bien et à lui faire 3 gosses.
307. 11 ans de célibat à ce jour (dont 2 uniques coïts), merci de respecter
     => On respecte ton choix, ça en fait plus pour les autres
308. C’est combien la durée moyenne des relations?
     => Avec ou sans préliminaire?
309. C’est pour ça que j’ai arrêté les SDR pour ne faire que de l’IRL. Sur SDR je dois signer pour une relation sérieuse avant même de l’avoir vu en vrai. Alors qu’IRL ces mêmes filles me sucent avant même de savoir comment je m’appelle. Fuck les SDR.
     => Ca te fait pas suer de payer 80 balles à chaque fois ?
310. Les SDR c’est vraiment la misère quand tu n’as pas la gueule d’un poster pour abri de bus
311. Un moment donné vos enfants auront une vie sexuelle, c’est normal, faut vous y faire.
     => Nous on les marie dès que ça commence à chauffer.
312. L’amour de qui ?  y’a pas d’amour ici !
     => J’ai de l’amour en gelée à revendre moi s’il faut dépanner !
313. Ce qu’il y a de bien avec celles qui ne boivent pas c’est que tu peux d’emblée leur proposer un doigt au lieu du whisky
314. OKC = Vegan, feministe, poils sur les jambes, cheveux teints, piercing et champignon en soirée
     Tinder = Fac de droit redoublante, Jupe Etam, 3 seances UV avant ses vacances de 8 jours en corse.
     Adopte un mec = Ecoute Jean Jacques Goldman, souhaite se faire une couleur mais ose pas, a un chat chez elle, couche pas le 1er soir (elle se respecte).
     Bumble = Ecole de commerce privée payée par papa, tenue IKKS, voyage de 3 semaines en Chine pour s’ouvrir au monde, mais revient vite à Biarritz pour l’anniversaire de sa pote Cléothine-marie.
     Badoo = 3 enfants, 3 paquets par jour, secretaire medicale à tier temps, 3 tatoo dont « I love veri much big Gregori my Love » et « Crois en tes reves et non reve ta vi »
     Fruitz = 19 ans, 2eme année infirmiere, aime Nekfeu et Angele, porte un bob l’été à la plage et hésite à assumer le sein nu. Pizza bédo et elle est bien le soir.
315. En général je touche pas aux hommes mariés. Sauf s’ils sont irrésistibles
316. C’est ce que je me tue à leur dire ! Mariage et enfants causent la servitude des femmes. Elles sont bien d’accord avec moi mais seulement une fois qu’elles ont eu leurs gosses. Enfin mieux vaut tard que jamais. Si elles veulent commencer leur vie à 45 ans libre à elles
317. Chut. Ça c’est ma technique ultime. Miser sur mon chibre Congolais
     => Idem. Je triche avec une chaussette dans la poche de mon jeans
318. Sinon, ça se passe correctement entre ma mère et ma dulcinée. Par contre mon beau-père boucle chaque fois qu’il la voit, sur les littéraires, ces inférieurs qui gouvernent le monde (elle a un BAC L +4)
319. Avec cette nana, le rythme c’est un rdv tous les 10 jours, je vais mourir je crois. J’ai l’impression d’être en process pour intégrer la NASA…
320. Et Donut il joue bien en dessous de sa ligue, il arrive sur place là meuf est déjà en mythe, à ce niveau là pour assurer, il faut juste ne pas péter pendant le date, c’est tout.
321. Cette époque de déglingos    Les meufs montent dans un appart dans l’obscurité, se déshabillent et acceptent de se faire attacher pour baiser avec quelqu’un qu’elles n’ont jamais vu. Ensuite elles jouent la carte de la victime … « Il était pas beau comme je croyais »  . ‘Fin moi je veux bien mais il faut alors leur retirer le permis de conduire, le droit de vote, leur enlever leurs gamins et les placer sous tutelle. Si j’achète un mars et que ma voiture ne repart pas, j’attaque pas pour publicité mensongère.
322. Putain je me branlais et au moment où j’ai fini, dehors, il y a eu un feu d’artifice ! J’ai eu l’impression d’être en accord avec l’univers
323. yes, j’appelle ça la F-zone : Fuckzone pour les hommes, Friendzone pour les femmes, et les 2 genres detestent ca
324. Voila, une bonne faciale quand tu sens que tu vas jouir, comme ça t’évite de faire des bébés
325. De ce que je vois sous google un dad bod ça se perd à la salle à manger, pas à la salle de sport
326. (à propos de la capote) Perso, je perds toute notion et intelligence à partir du moment où un boule se frotte à ma tob
327. escort et proxénète c’est pas la même chose. Proxénétisme c’est interdit, prostitution je sais pas. Ça fait pas très 2021 si on n’a pas le droit de faire ce qu’on veut de notre corps. J’pense d’ici quelques années ça changera juste de mac et les indés se prendront une taxe de l’Etat
328. C’est pas une escorte, c’est un Agent indépendant, basée dans la location d’organes génitaux à titre récréatif.
329. Je donne des conseils mais c’est un ordre déguisé
     => un ordre déguisé?
     => Oui, comme au boulot quand tu dis « Cordialement » et que l’autre sait que ça veut dire « et que ça saute ».
330. Moi??? J’ai une virilité négative…
331. Ah mais Mike Horn, c’est un dos argenté y a même pas de notion de rivalité là. Si ta femme te trompe avec lui, tu acceptes sans broncher et tu vas l’épouiller en silence.
332. Mais oui t’es un garçon solide et à n’en pas douter un athlète également dans la chambre à coucher
     => Ça fatigue de sexer. Quand je dois mettre les jambes de maman sur mes épaules, avoir la moitié de son poids qui me pèse, à soulever ses fesses du lit et bien sûr donner des coups de reins… En 30s je souffle fort, la gerbe monte, je lutte, c’est comme si je me retrouvais en demi fond au lycée à 15 ans, je ne pense plus au plaisir, je sers les dents pour tenir. Mais trop tard, le mode survie et la lutte me font débander. Fin du coït.
     => Faut être sportif maintenant pour faire du sexe?
     =>L’avantage de durer 7 secondes, c’est qu’on n’a pas à se poser ce genre de questions.
     => Faut quand même un peu d’endurance pour la mitrailler en levrette.
     => 50 coups de rein en 10sec!
     =>Vous faites ça pour essayer de faire du feu?
     => Ah, c’est donc ça déclarer sa flamme
     => on ne parle bien évidemment pas de passion langoureuse mais de motocultage hein
     => moi je fais du sexe fractionné pour améliorer mon cardio
333. Ma position preferée est la cuillère, c’est la position de flemme pour 2. Couché avec des mouvements horizontaux, donc pas à se « détacher » de la gravité terrestre. Juste à glisser sur le drap… comme un phoque.
334. Quand tu fais 1m76 et que 80% des meufs te jettent, je peux t’affirmer que le problème n’est pas la taille, quoi qu’elles disent.
     => Non, c’est parce que t’es moche que tu fais refouler, pas parce que tu fais 1m76
     => Désolée la sentence du topic est irrévocable, tu es un laideron
335. J’ai une brosse à dent électrique 3.7v 800mAh, je me brosse les dents sous la douche en général. Quel est le risque électrique maximum possible ? Parce que avec les pieds mouillés toussa
     =>je le fais depuis des années sans problème, c’est étudié pour
     =>D’accord donc tout le monde se brosse les dents sous la douche, tout le monde s’en bat les couilles de la planète en fait, c’est ça ?
     =>Je fais pipi en même temps pour contre balancer
     =>OSEF de la Terre, en  plus elle est plate donc au pire l’eau déborde et tombe dans l’espace
     =>la planète pète la forme, merci pour elle, c’est la toute petite couche de merde à la surface qui se plaint tout le temps
     =>J’ai jamais compris l’interet de se brosser les dents dans la douche. Sauf pour les parisiens qui n’ont pas d’évier dans leur salle de bain.
     => Perso, je me suis fabriqué une douche sèche donc c’est bon
336. (à propos des engueulades dans le couple) c’est intéressant de voir tout le monde rationaliser à hauteur de sa toxicité. En gros les gens qui se permettent X quand ils sont VENER vont mettre le curseur à X pour ce qu’on peut se permettre dans une altercation. Mais par contre pas plus haut hein, faudrait pas abuser. Plus bas ? Oh ça va hein on est humains quand même
337. (à propos des engueulades dans le couple) Vous êtes tous des moines. Une telle maîtrise de la non violence me laisse circonspect. Je ne pourrais pas à ce point. Actuellement c’est du nimp certes, mais sur plusieurs années le règlement de compte Montessori autour d’une verveine avec FIP en fond… je péterais un câble.
338. Je vais me ré-inscrire sur SDR. Nouvelles photos oui mais c’est ma gueule le problème de toute façon
     =>C’est de la chirurgie qu’il te faut ou juste un bon coiffeur/visagiste, et à la rigueur un dentiste ? Si t’as les moyens de devenir moins moche, fais le. Et des muscles sur un moche, ça le rend moins moche.
339. Donc grosse chatte ultra lax, non merci. Mais c’est pas vraiment un critère, j’en ai rencontré que 5% de grosses chattes où l’on ne sent rien. Et comme c’était des one shot, la question couplance ne se posait pas.=> Le problème ne venait sans doute pas de la chatte
340. Je veux la recontacter mais je lui envoie quoi comme message?
     => ccsava?
     => un dickpic !
     => J’ai un micro pénis, ça risque pas de m’aider.
     => Rends lui service alors et ne la recontacte pas.
341. Faudrait éventuellement trouver un consensus sur ce que représente une « 0,5/10 ». Parce que pour moi, une 0,5, on est au-delà du moche, on entre dans un univers où, dans le cas où elle te sucerait la bite, elle te sucerait aussi ton humanité.
342. Pourtant se foutre en couple avec qqn qui a déjà un môme revient à charger la save d’un joueur précédent
343. Sur SDR, les femmes ne sont pas au courant du mass swipe. Du coup elles pensent vraiment que les mecs sont intéressés.
344. Ça va pas ou quoi, jamais j’y touche à ces boudins dégueulasses. Non mais oh. On se respecte ici. De toute façon elles ne veulent pas…
345. Ma chatte est un hall de gare mais mon lit c’est pas l’auberge espagnole, cela te pose un problème ?
346. Faites comme moi, vous planifiez votre baise à l’apéro, ça laisse après le temps de se remettre de ses émotions le temps du dîner et se tirer après le dessert.
347. C’est comme les pigeons en fait: Ils viennent quémander un bout de ton sandwich, si tu leur en donne, t’es baisé ils te feront chier jusqu’à la mort.
     => Frites au Tabasco pour ces enfoirés de rats volants.
348. Attendons le coït avant de crier victoire
349. La muscu est obligatoire quand tu veux baiser à la chaîne des instagirls mi-pouf mi-connes
350. si madame t’étouffe sous son propre poids, le plaisir aura ses limites quand meme
     =>Quoi que. Ça fait un bon facesitting
     =>  Profite bien, selon son IMC c’est sûrement le dernier.
351. a y est, ma meuf est officiellement (depuis 3 semaines environ) atteinte d’une intolérance au gluten
     => C’est plutôt une bonne nouvelle, elle va maigrir comme ça
352. Theorie masculiniste: elle avait ses règles la semaine précédente (c’est pour ça qu’elle avait annulé), elle est maintenant en phase pré-ovulatoire, j’update donc mon calendrier de suivi de ses règles !
353. On a toujours dit qu’il fallait man up et monter à ~7/10 pour commencer à jouer. Le reste jouent en very hard, c’est compliqué quand t’as pas les armes.
354. En général quand je passe en galoche + pelotage, j’en profite pour lui prendre la main et la faire caresser par dessus le pantalon. Ce qui lui permet de se faire une idée du truc.
355. Laisser des restes de raclette, n’importe quoi… La vraie tradition de la raclette c’est de frôler le suicide: tant qu’il y a du fromage, tu charges ton poêlon ! (et si t’as plus trop faim tu te mets un coup de blanc pour faire glisser).